Nieoficjalne forum Behemoth

Sam_Burton

Co jest? Nikomu się nie chce pisać kawałów? No to na zachętę parę przykładów:

-Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć cyklopa między oczy.

-Tylko Chuck Norris potrafi zmienić kliszę w aparacie cyfrowym.

-Dlaczego na Marsie nie ma życia? Bo Chuck Norris już tam był.

-Dlaczego Jarek Kaczyńcki jest kawalerem? Bo mu brat najładniejszą laskę poderwał Laughing

maharet

Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem.
Szkoda, ze jest to wieko od trumny.

Jesli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego
meżczyznę,
abyś został na noc i na dodatek daje ci za to pieniądze, to znaczy,
że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem.

- Co to jest encyklopedia???
- To zbiór rzeczy, na których zna się Chuck Norris

- Nie mogę pić wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.

Swieżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Yalissea

-Dlaczego Jarek Kaczyńcki jest kawalerem? Bo mu brat najładniejszą laskę poderwał ----Dobre..

Yalissea

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za jej zdrowie. Wszyscy wstają, tylko Kaczyńskie nie.
Ktoś go szturcha, szepcząc: "Pnie Lechu, trzeba wstać, gdy jest toast za zdrowie królowej".
Na co Kaczyński: "Kurczę!Przecież już od pół godziny stoję" Very Happy

Donald Tusk trafił do nieba. Odprowadza go św.Piotr i mówi:-Widzisz, Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar...Jak powie jakieś kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną minutę. Tu jest twój zegar - twoja wskazówka trochę się przesunęła. To jest zegar matki Teresy, stoi jak stał na godzinie 12.
-A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?- pyta Tusk.
-Pracują w korytarzu jako wentylatory. Very Happy

maharet

ten ostatni jest naprawd doby Laughing

maharet

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na
szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma
jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.
Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z
przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał
100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś
spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona
i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego
dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną
modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony.
Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty
wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty,
rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić
się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć?
Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

Dziadek woła wnuczka do siebie i powiada:
- Wnusiu, tam w pokoju taty, w szafce, są takie niebieski, podłużne
pastylki. Przynieś jedną to dostaniesz 10 złotych.
Na drugi dzień dziadek woła wnuczka i powiada:
- Masz tu 10 złotych, które ci obiecałem i 100 złotych od babci.

nergal

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
-Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
-Ano, panocku, drink "Góracy”! Odpowiada barman.
-Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
-Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke...
moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!"
**********

Na lekcji polskiego pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
Na to Jasiu
- Kiedy mamy słaby wzrok!!!
**********

Taksówkarz pyta wariata:
-Dokąd jedziemy?
-Chciałbym popełnić samobójstwo- odpowiada- niech pan jedzie w drzewo.
**********

Z dachu wieżowca w Ameryce skacze zdesperowany samobójca. Leci, leci, aż tu wiatr nagle zaczyna go znosić nad wody oceanu...
-Do diabła!- mamrocze pod nosem- jeszcze tego brakowało żebym się utopił!
**********

Chuck Norris potrafi wetrzeć ręce w krem.

Yalissea

mam kilka, znalazłam na necie. zcasem czytam sobie..

niektóre są delikatnie chamskie Very Happy

Przychodzi baba do lekarza z zezem rozbieżnym:
- Co się pani tak rozgląda?

/na przykład ten/

a kawały o teściowych są najlepsze!!

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...

Czym się różni teściowa od radia?
- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbe do syna:
- Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

no to kilka, a najlepiej sami poczytajcie:

[link widoczny dla zalogowanych] Wink

maharet

- No i jaki jest ten twój nowy dyrektor? Da się z nim pracować?
- Więcej! Da się z nim nie pracować!

Co mówi kat, ustawiając skazańca pod gilotyną?
- Głowa do góry!!!!!!

Student pyta kumpla:
- Czemu jesteś taki smutny?
- Napisałem do rodziców list, żeby mi przysłali pieniądze na lampkę nocną,
abym mógł się wieczorami uczyć.
- I co, nie przysłali?
- Przysłali - lampkę...

Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:
- Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
Mąż "zmęczonym" głosem :
- A-a-a m-myśl-lisz-sz, sze j-ja sss-pa-ałe-em?

Przychodzi baba do spowiedzi i mówi grzechy. Gdy skończyła wymieniać,
ksiądz pyta:
- A nie cudzołożyłaś?
- A co to jest - pyta baba.
- Pytam, czy nie spałaś z obcym chłopem - precyzuje ksiądz.
Na to baba:
- Ksiądz zapomni! Abo to obcy chłop da pospać?!

maharet

Jak powinien wyglądać herb Rosji?
- Nie wiem.
- Jak amorek.
- Dlaczego?
- Lata kompletnie goły, uzbrojony po zęby, strzela do wszystkich i
twierdzi, że z miłości.

Gdzie sa najtansze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Do pracy na starym zamku zgłasza się duch i mówi:
- Chciałby tu straszyć.
- A ma pan zaświadczenie, że umie to robić? - pyta dyrektor.
- Mam akt zgonu.

- Jaka jest roznica miedzy wrzesniem a slipami meskimi?
- Nie ma zadnej: tu koniec lata, i tam koniec lata...

maharet

Do nieba trafili jednocześnie: Rober DeNiro, Robert Redford i nasz
Zbigniew Wodecki.
Św. Piotr kazał im poczekać na instrukcje w poczekalni.
Nagle "z góry" słyszą głos:
- Robercie DeNiro, idź do pokoju 38.
DeNiro posłusznie idzie do wyznaczonego pokoju, patrzy, a tam na łóżku
siedzi strasznie brzydka kobieta. "Z góry" znowu odzywa się głos:
- Robercie DeNiro, za twoje grzechy i rozpustne życie, wieczność spędzisz
w pokoju 38!
I drzwi się zatrzasnęły.
W poczekalni odzywa się głos "z góry".
- Robercie Redford, idź do pokoju 36.
Redford posłusznie idzie do wyznaczonego pokoju, patrzy, a tam na łóżku
siedzi jeszcze paskudniejsza stara kobieta. "Z góry" znowu odzywa się
głos:
- Robercie Redford, za twoje grzechy i rozpustne życie, wieczność spędzisz
w pokoju 36!
I drzwi się zatrzasnęły.
W końcu głos zwraca się do Wodeckiego
- Zbigniewie Wodecki, idź do pokoju 37.
Wodecki posłusznie idzie do wyznaczonego pokoju, patrzy, a tam na łóżku
siedzi przepiękna dziewczyna - Claudia Shiffer we własnej osobie!.
Wodecki uśmiechnął się w duchu i tylko czeka na to co powie głos.
Wtem głos się odzywa:
- Claudio Shiffer, za twoje grzechy...

Villentre

Ten jest stary ale jeden z moich ulubionych
Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć?!

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

<Mijagi> kumaj akcje
<on> ?
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

farou

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale
kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała
wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę
na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną
tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce!

Xenia

Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca.

Opium

Diabeł uwięził Polaka Ruska i Niemca w więzieniu i mówi:
- Kto dłużej wytrzyma w pokoju z skunksem ten wygra i go oszczędzę.
Pierwszy Niemiec. Po 15 minutach wychodzi i mówi:
- Dłużej nie wytrzymam!
Drugi Rusek. Po 30 minutach wychodzi i mówi:
- Dłużej nie wytrzymam!
Trzeci Polak. Po 5 minutach wychodzi skunks i mówi:
- Dłużej nie wytrzymam!